Че происходит?!
Что-то очень важное сегодня случилось)
Внутри меня
Как будто какой-то слой сошёл.
Вчера разговор зашёл в тупик, моя настойчивость привела к радикальному вопросу в лоб: "ты хочешь это всё закончить?"
Факты, без прекрас, обозначение позиции и маленькая доля случая - "не просто так всё это случилось, а может так надо"
Проснулась разбитая, плакала. Глубоко как-то так! Не горько, а очень как-то освободительно, когда внутри как будто что-то ожило
Написала пост про чувства, которые невозможно не чувствовать, подобрала фото, отражающее открытие этим чувствах, устала, уработалась
И вдруг - почувствовала прилив, тепло, глубокую силу
Созвон, радость, обмен, глубокие мысли на тему духовности, а ещё объемная картина происходящего в мире, благодарность,
и в конце - "прости" / "всё хорошо, правда"
И вот это так потрясающе! Так ценно и чувственно, так важно для меня!
Я чувствую иначе, я плакала иначе, я говорю иначе, я выгляжу иначе
Спасибо!
Ждала звонка, но уснула...)
Поставила музыку специально же, чтоб не уснуть...)))
И вот спала, слышала музыку и думала сквозь сон о тебе
UPD: не звонок, но переписка) полная чувст, разных и таких приятных
Всё это время на Бали никак не могли доехать
Внутри меня происходят необыкновенны вещи - я чувствую
Чувствую энергию, бурлит, поднимается, будоражит
Закручивается пространство)
То, что было мнооого лет назад - раскрывается с какой-то невероятно яркой силой
Ты в ахуе, я тоже)
..я приду к тебе, чтобы опять повторить неповторимые вещи..(с)
Мне очень жаль, Жень, вот правда
Мне так жаль, что я поняла это только сейчас
И да, документы на развод подписаны, и, надеюсь, что поданы.
Будет первый суд в моей жизни.
К осени нас должны развести.
Вот такие вот дела.
Upd: развели нас 4.08 по решению суда
Сказать, что ахуела - ничего не сказать!
1. Война - пиздец.
стоашно, жутко, больно и тревожно, конечно
непонятно, чем всё закончится
Женя в безопасности сейчас.
Антон тоже, скоро будет у нас.
2. Эти дни - это просто какой-то круговорот выдержки с привкусом паники, примесью постоянной непонятностью происходящего и твёрдым намерением довести до конца начатое, чтобы Антон был здесь.
Не спим, курим, есть не хотим, в постоянном стрессе и напряжении.
Сегодня более менее спокойно уже, ждём билеты, действуем по плану.
Льет дождь, выдыхаю немножко
3. Женя.
это просто что-то невообразимое!
Мы знакомы 16 лет уже! Ахуели вчера, когда посчитали.
Человек, который рядом. Даже не так - Мужчина, который рядом со мной сейчас.
Хоть и находится в своей абсолютной неопределенности на другом клочке земли.
И всё равно рядом.
Ехала в машине позавчера и почувствовала невероятное тепло внутри.
Какую-то магическую связь просто.
События прям закрутились, на поверхность всплыли старые истории - наша с ним история! Полная любви и глубины. Дневник, СПАСИБО ТЕБЕ!!! Я ахуела, когда прочитала записи 2007 года!
Вынесла в заметки ключевые из них. Сидела ночью и ахуевала. Читала, не верила своим глазам, ждала его звонка. И думала, думала, думала...
Я ж его любила! Черт возьми, кто бы мне сказал тогда - Жень, ты че дура то такая, ты че творишь!?!?
Грустно так, если честно
Как Женя по телефону 25го сказал: Женек, у нас был шанс, но мы его проебали
Сука, верно)
И вот я когда ехала в машине и эту связь почувствовала - до меня дошло! Наконец-то, ёптыть! Что МОЕ СОСТОЯНИЕ РЯДОМ С НИМ - оно другое.
Это - то самое.
И чувствовала я себя так в своей жизни лишь с двумя мужчинами рядом - с Женей и с Володей. И с обоими не позволила себе быть вместе, тотально. Испугалась! Глубинно.
И кааааааак снова ахуела!...
Я ж его любила!
Пиздец)
И вот открываю я 2007 год и вижу - писала, как нет второго такого, он один, гениальный, самый лучший и родной, любимый.
Да че ж я так пиздела себе....
Ебучая история запрета на жизнь с любимым человеком. Прям непозволение себе быть рядом с таким мужчиной.
ахуеть!
Очень волнительно последние дни
Пишу всем мужикам вокруг, волнуюсь жутко
Женя рядом - Боже, это так значимо для меня!
Курю одну за одной и выдыхаю
Места себе не нахожу периодами
В ахуе
Не всегда, но иногда, прям жутко нахлынывает ностальгия, кажется, что там, в этом далеком прошлом обязательно будут ответы!! Я всё пойму, как только снова прочувствую те состояния, проживу те эмоции, вспомню те моменты..
Да заебло, честное слово.
Вот правильно Евгений и Светлана сказали, что, блин, слишком много в прошлом или будущем.
Да сколько ж можно
Хорош, правда
Такие чувства! Боже, я давно такого не видела, а главное - не испытывала! Аж мурашки, аж дыхание спирает, аж бабочки! Я помню это, несравнимое чувство. Я когда вспоминаю, всё вокруг такое наполненное жизнью сразу становится.
И в последней серии в ключевой сцене кааааак заиграла моя любимая композиция! Я аж чуть на месте не подпрыгнула, хоть и лежала в кровати)))
Курить так захотелось!
О Боже!
Это композиция, которую я ставила на тренинге в Новосибе, как ту, что ассоциируется у меня с собой. И она тогда меня за душу брала, когда я думала о Володе.
Невероятные ощущения! Вот это совпадение))
Я точно была в прошлых жизнях в светской чете!
Где-то в Англии) Просто любовь!
И в самом конце была сцена, где главная героиня рожает ребёнка, которого так долго не хотел главный герой, но в итоге они помирились, он захотел, она забеременела - и вот она рожает, родила - и я просто кааааак зареву!
Потому что вооооооот она! Вот она моя мечта! Вот она рожает так сильно и горячо желаемого ребёнка от так пламенно любимого мужчины, который сходит по ней с ума от любви, и эти чувства между ними не знают ничего равного - и это просто безмерное счастье и глубочайшая страстная любовь! И Боже, кааааааак я хочу этого!
И я лежу и плачу, потому что вооооот, вот оно! Это ровно то!!!
Но сегодня был такой разговор, болючий и долгий, но такой жизненный и, судя по всему, очень правдивый.
Вот инетерсно, как же это так удивительно работает.. что вот больно, проживаешь эту боль в разговоре, в споре, в сопротивлении даже, а все равно проживаешь! И легче потом становится. Хотя вроде бы поговорили же просто..
А вообще - это ебаный пиздец просто, како же намес в каждой жизни! Сценариев, паттернов, непрожитой боли, обид, чего только нет, и все параллельно друг другу, и это пиздец.
Лежу перевариваю разговор, голова трещит, в глазах песок, немного в ахуе, честно.
Из серии - да ладно, серьезно что ли..?!
Не спится)
Перечитывала дневник, слушая старые треки.
Счастье, что он хранится здесь!
Такая я дуреха была...))))
И очень чувственная.
Столько лет прошло, а мне по-прежнему здесь очень по-родному, уютно, даже не знаю,как это передать в словах.
Этот цвет обоев, шрифт, фото) Душевное очень, родное.
А дела - паршивые) Но мы прорвемся же ж))
Сегодня поняла, что люблю этот день! Потому что он полностью мой и для меня. Про меня. Когда вся природа - моя, люди рядом - "мои-родные", весь мир - для меня))))
Чудесный день выдался!
Мы в Ловине))
Доступ к записи ограничен
И вот думаю...
Как же забавно получилось)) Меня так любили с детства, по-детски, как ребёнка, но кто такая женщина - не показали.
Все говорили, какая я умная! И какая я умница, разумница)) И красивая конечно! Но... красивая - в смысле, давай, ты всего добьёшься, ты же красавица и умница!
И вот я в школе, в институте, да даже в лагере - ни разу фактически не переживала по поводу своих умственных способностей, но так стеснялась своей фигуры... Я знала, что я красивая! И знала это исключительно в отношении лица. Но фигура... Считала всегда, что она не задалась, ну что делать..
И знала, что благодаря интеллекту и своему лицу я всего достигну)))))
И вот мне почти 30 лет) И смотрю я на себя ежедневно и радуюсь своему телу))))
Продолжаю радоваться и своему мозгу, и своему лицу, но и фигуре!
Аллилуйя, братья и сёстры мои))))
Ну большие же девочки, сами как-нибудь разберётесь.
Завтра придёт агент, мы отдадим ему наши паспорта на визу. Которая обойдется нам больше, чем в сто тысяч.
Зато все ждут нас в Москве. А думать о том, как мы туда доберёмся и какого вообще это, не стоит)
Мама грузит своими проблемами, бабуля науськивает деда, тот вставляет пять копеек Андрею, которого очень естественно долбит его мать.
А я всех поддерживаю.
Фигня какая-то получилась...
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Я сразу поняла, что по ходу щас будет консультация)
Решила не останавливать себя.
И да, получилось очень круто)))
Увидела причину. В комплексе.
Показала и смогла донести причинно-следственные связи.
Не пыталась учить, а просто показывала.
Увидела моменты ее избегания идти глубже и не стала давить.
Похвалила за успехи.
Рассказала, как можно дальше двигаться.
Вау)))
Это очень крытой опыт! Со знакомым мне человеком вести непривычный для меня разговор.
Давать возможность человеку самому выбирать, как дальше жить. Я - могу дать. А ты - можешь брать или не брать. Твой выбор.
И я конечно афигела от того, насколько оказывается у меня все «не так уж плохо»!
Ведь это мой подвижный мозг! Это про это)))
И насколько Володя - такой же. Умный, невероятно просто!
Он всегда видел во мне этот мой подвижный мозг. Как и Маша видит.
А мне всегда так казалось, что все люди такие же, как я. Засада)) моя засада, в которую я постоянно попадала.
Вот так, казалось бы, просто я это сегодня ещё круче глубже осознала.
И то, ещё не до конца.
Пока просто ахуела.
Как есть)