09:08

Сон

Неожиданный сон..
Про то, как я вернулась к Володе на работу.
И вроде бы все было легко и непринужденно, мы болтали, предполагали, как это было бы,
а затем как-то так и порешали. То ли он предложил, а я как бы согласилась, то ли я сама прикинула и решила, что можно попробовать ещё раз..
Мы ещё обсудили, что нам нужна помощница, которая будет буфером между нами. Какие-то поручения, что-то скинуть на неё, да и просто человек у меня в подчинении. Все же речь была о буфере, но как бы для меня.
В общем, в следующее мгновение я прихожу в офис, где ребята мне рады конечно же, сам Володя спешит сообщить новость. По нему видно, что он очень доволен. Мое место меня ждало. Почему-то даже Яна у него работала, которая кинула его и ушла спустя какое-то время после моего ухода.
Конечно же она была мне не рада))))) чувствовалось напряжение, тревога.
Ну не суть. Самое удивительное - это мои ощущения, когда я села в своё кресло. Ко мне подошла Лена, обняла, поприветствовала, и я ей сказала, что вернулась как бы не на полный рабочий день. У меня же Маша, для меня важно это и я не собираюсь все бросать. Она кивнула, мол, безусловно, это и так всем понятно. И ушла.
И вотчину я в кресле, все что-то делают, офис небольшой ведь, не то чтобы я попала в муравейник, но как будто бы я остановилась в мгновении и ощутила энергию вокруг себя, движение всех этих людей.
И вот сижу я, как бы застыв слегка, и спрашиваю себя: зачем я это сделала? Ведь ничего не будет по-другому, в конечном счете все вернётся на круги своя... мы не сможем изменить это...
я ещё попыталась себе что-то быстро объяснить, но ощущения говорили сами за себя.

И я проснулась.
И спросила себя: скучаю ли я? Ну да, немножко.
А вернулась бы я? И сразу в голове пронеслось «нееет»...
Удивительно.. вот это сон.. снова с такими яркими ощущениями..

02:30

Кстати, у меня теперь другой любимый браслет, который мне подарил Андрей.
Я его больше не снимаю. И он мне ну просто чертовски нравится!!!)))

02:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:12

Сегодня мои мысли особенно структурны)
Все как-то очень системно и объемно.
Прикольно)

Ну что я могу сказать)
Двенадцать ночи, я лежу на старом диване, который остался от прежних жильцов, снимавших нашу маленькую квартирку на Беляево. Рядом храпит муж. На соседнем, таком же по состоянию, диване спят его брат с девушкой, брат тоже сопит.
Теперь они живут тут.
Новоселье)

Я намазалась кремом с кокосовым маслом, лежу благоухаю.
И слегка удивляюсь сложившимся обстоятельствам, что я здесь, спустя столько лет, в своей квартире, но в гостях. Осталась на ночь, но никак не планировала. Думала, что мне будет здесь как-то не так, но мне тихо комфортно. Это как тихая грусть. Тихий комфорт. Прикольно)

Здесь все очень маленькое, но до боли знакомое.
Здесь я писала свой дневник, сдавала сессию, а до этого делала школьные домашки.
Сотворила первые кулинарные наипростейшие «шедевры» и страдала от юношеской любви.

Я так прикинула, я жила здесь 10 лет, даже чуточку больше.
Вот такая, немного странная и не совсем запланированная ночь со мной приключилась)
Забавно))



23:43

Знаете, когда оглядываешься назад, в какой-то момент, вдруг таааааак странно становится внутри...
Афигеть! Это моя жизнь и она такая разная!!

Я обожаю свой дневник!!! Моя бабушка все детство говорила мне: "Пиши, Женечка, потом будешь перечитывать, это так прекрасно!"
Моя мама писала в юности, а потом, когда я подросла, дала мне почитать свои записи и это было очень волнительно)

Я обожаю перечитывать свой дневник. Хоть я уже давно не пишу так, как раньше.

Сейчас мне пришла мысль в голову: а что, если мой дневник - это в какой-то степени способ ощутить ту романтику, о которой я написала в предыдущем посте, которой мне стало не хватать?!
Интересно.

А еще обсуждали вчера с Машей мои мысли из предыдущего поста, пришли к выводу, что все дело в том, что во мне есть и романтика, и прогматизм. Которого мне не хватало со стороны Сережи. Поэтому, в том числе, у нас вряд-ли бы что-то получилось.

Открыла сейчас Яндекс.карты, чтобы найди адрес магазина, и увидела Ашан Тройку, куда мы ездили с Сережей за продуктами. Могли пройтись по магазину, набрать кучу всего, затем зайти в Старбакс, взять кофе с собой и поехать на машине встречать закат.
Да, это было очень приятно..
А часть прагматизма, судя по всему, брал на себя Володя.. да уж..


23:31

Заметки, 11 ноября

Приключения

Романтика

Мечты и стремления, когда оба горят идеей и движутся к ней


Я скучаю по тем временам, когда будущее туманно будоражило воспалённый подростковый мозг) когда все двери не казались закрытыми, а наоборот, все было возможно! Стоило лишь захотеть.

Когда хотелось прочитать все лирические и драматические книги, в которых была хоть капля той душераздирающей романтики, которая бывает лишь на страницах романов. И у каждой книги была своя мелодия, которая крутилась в наушниках на репите в течение всего чтения.


Сначала романтика выражалась в тамбурах поездов, ночных фонарях, мелькавших в окнах, редких ночных остановках и монотонной картинке проходящих мимо пейзажей.

Затем романтика перенеслась в воздух, облачные рассветы и закаты, разукрашенные морозным узором стекла иллюминатора и первый вдох на новом месте при выходе из самолета.


А может просто на фоне других времён, когда было много достижений, которые подпитывали, вдохновляли, мотивировали, сейчас, когда время осознанной паузы и работы в другом направлении, не хватает тех «острых» ощущений, чувств от победы и взятых вершин, а в новой сфере достижения идут маленькими шагами и таких резких перепадов нет, происходит нехватка адреналина?



23:55

Это божественно!!!
Я, Илья, Антон и Вован)
Боже, Илья, я не видела тебя.. сколько лет я не видела тебя? 6? 8?
Твои глаза, страстно наполненные моей верой, смотрели в мои и, кажется, не верили, что все это происходит!
Я тебя очень люблю, какой-то нечеловеческой любовью! Той, какой-то детской, несуразной, го такой родной..
А у тебя 16 августа сын родился)
Ты - папа)
Ты - отец!
Блин, я так старалась вдохновить тебя! Ты такой ахуенный!!
И ты смотрел на меня так, как будто я твоя последняя надежда..
И Антон: Жень, только ты можешь уговорить его остаться.

Прости.... ты мне так дорог! Но что я могу сделать...


10:46

Уже которую неделю в Москве идут дожди.
Это совершенно уже измотало всех.. Состояние абсолютной прострации и нежелания чего-либо.
Ругаемся постоянно. Недосып. Нехватка солнца.
Короче бесит всё.

Я нашла новую песню, которая меня словно на крыльях большущей птицы переносит в подростковый период моей жизни)
А в субботу я буду моделью для двух проектов))

Ощущение какой-то безысходности. Тупо не вижу, что дальше и зачем.. Как будто, в тумане всё.
Видимо, пора что-то делать. Тупо делать.



21:12

Я часто вспоминаю прео. Стены, кухню, диван и его рабочий стол. На нем всегда было просторно, хотя какие-то мелочи постоянно лежали то тут, то там. И прозрачная пластиковая панель, на которой красовались надписи черным маркером. А потом он стал писать прямо на столе ручкой))
А когда было тепло, я курила на балконе. Там из окна можно было рукой достать до яблони, и осенью я дотрагивалась до яблок.
Эта квартира была такая пестрая и неказистая, что весь второй год я мечтала поскорее съехать оттуда. И каждый раз, когда я вспоминаю ее, одной из первых картинок в голове всплывает туалет с обоями в африканском стиле, на которых изображены жирафы)) Может там я их так и полюбила?..
Я помню, как спешила домой к нему. И помню, как ехала и боялась, что зайду и не увижу его вещей, как это было однажды в декабре.
Помню ночь, когда я возвращалась поздно домой с прогулки, во время которой отчаянно пыталась забыться и отвлечься, потому что он к тому моменту уже 4-ый день не появлялся дома, и я чувствовала, что это закончится разрывом. Я помню, как подходила к дому, а сердце стучалось в груди, волнение накатывало. Я знала, что он уже был дома, что он вернулся, но я еще не подозревала, что услышу утром..
Я зашла в квартиру и увидела его кроссовки, и пол под ногами как будто стал тверже. Он спал, я разделась и легла рядом, обняля его со спины и прошептала на ухо, как я рада, что он вернулся. А он тогда также шепотом, не поворачиваясь ко мне, ответил: "Куда же я денусь!?".
На утро было принято решение расстаться.


Нестерпимо захотелось тебя обнять.
Хотя этому не бывать больше.
Когда-нибудь кто-то сможет меня понять.
Когда секунда вдруг станет дольше.



11:00

вспомнить юность и окунуться в панк атмосферу с утра пораньше - done

на самом деле, это очень любопытно - как меняются вкусы, настроения, а основополагающие вещи остаются прежними))
люди, принципы - все вот это вот.

и внезапно мне был задан вопрос: а не хочеш ли ты сменить фамилию обратно на девичью?
хм... эмм, нет) но по ходу вопрос серьезный, и о нем придется реально подумать.


10:39

вот я не знаю, что будет дальше и как, и мне от этого немного страшно.
немного, но реально не по себе.
а вдруг не то? а вдруг не так?
понимаю, что еще даже ничего и не случилось вовсе! а страшно. что как только случится, то все.



10:13

Проснулась утром и вроде бы все как обычно - ‘обычно’ в последнее счастливое время.
Надела браслет, который подарил Сережа. Люблю этот браслет, очень его хотела. Потрогала его, взглянула, вспомнила.
Зашла в метро, увидела рекламу продажи квартир в том жк, в котором я хотела. Хотела с Серёжей.
И все замерло вокруг. Увидела со стороны. Я мчусь по течению новой жизни высоко вперёд.
Я под защитой, я за каменной стеной.
И мысль пришла: почему так не могло быть раньше?
Потому что.
Потому что это жизнь.
Вышла, курю, остановилась в моменте.
И дальше помчусь в моей прекрасной новой жизни.
Смело, я это ощущаю.
И я сейчас такая красивая!
Все говорят, я будто свечусь.
Видимо так происходит принятие действительности.



17:57

Привет.
Прошло столько времени..
И столько всего стало другим.
Я осознала, что вся наша жизнь состоит из уроков. И, наверное, те из нас, кому уроков выпадает больше, просто счастливые люди - они имеют возможность научиться еще большему.

Хорошая все-таки штука - дневник! Хранит воспоминания. В голове столько не унесешь.

"Отпусти. Пусть идут..."


23:10

Июньские ночи. Прекрасны! Розовые закаты, пронизанные чувством и наслаждением.
Ну и что, что все непонятно. Без потерь не бывает счастья.
Эта нежность облаков создает иллюзию параллельной жизни, когда вокруг столько прекоасного!



22:18

Короче, анриал)))

12:53

В общем-то,нечего писать)
Кроме того,что вот уже 3 недели моя размеренная семейная жизнь претерпевает эмоциональные изменения,потому что ты рядом все это время.
Кроме того,что я пишу стихи уже несколько дней подряд.
Кроме того,что я безумно рада и кажется счастлива.
Кроме того,что..

У меня больше нет вопросов. И не нужны ответы. Уже все ясно и так.
Я чувствую все,что вокруг. Привет,романтика!
И мне плевать на все,что происходит,я больше не хочу копаться. Я просто наслаждаюсь.
Спасибо!


00:50

5 мая - день, когда я узнала всю правду. Честную, неприкрытую, голую. Такую, как я и предполагала в итоге.
День, когда ты признался мне в своих страхах. Когда я стала счастливой обладательницей твоего сердца спустя почти 6 лет.
6 лет, Сережа, 6 долгих лет!

День спустя, сегодня, я вдруг поняла, как долго я ждала этих слов. Как много я думала об этом.

Я купила свои любимые некогда Dunhill и гнала на велосипеде далеко от своих мыслей. Которые не понимают, что же произошло.
Ты предложил выпить чаю. Я на Кипре, ты в Крыму.
Мне больше не нужно то, что я так долго хотела - быть с тобой. Но ...

2 часа непрерывной беседы под ночным небом с кружкой чая, сигаретами и тобой) я почти научилась снимать звездное небо!
Спасибо тебе за эти минуты :)
Ах, какая романтика, так приятно!

Все, ушла спать и смотреть звездные сны! В память о нереальной любви.


17:25

Это чертовски странно и неожиданно. Наверное, это весеннее просто)
Aerosmith открылись в новом звучании для меня!
И кажется, теперь я точно знаю, каким доожен быть настоящий мужчина!