Искренней, говорите, быть?..)))

На самом деле, проще уже гораздо - прям радует

Попробовала сказать сегодня Адриану, что я лошара..) Он очень так категорично присек это и сказал, что я милая..)
Удивительный мужчина

---

Удивительную вещь сейчас поняла!
Мне казалось, что мы с Андрэ так много говорили... Обо всем вообще.
И я так радовалась, что могу поддержать разговор, и языка мне хватает, и все ок.

И тут Адриан. Как будто бы мы вообще очень мало говорим, а по факту - мы говорим больше!

На разные темы, абсолютно разные. И мне не хватает словарного запаса! Капец))
Я Андрэ слушала все время, а говорили, получается, мы больше об одном и том же.
И вот как раз сложнее что-то объяснить мне было Кайо! Андрэ страдал, я его вдохновляла, плюс бытовые вопросы, какие-то воспоминания, ну и конечно полотна и люди. Я слушала и поддерживала.
А Адриан меня спрашивает, мы говорим о том, о чем мне и на русском то сложно порой разговор поддержать.. про бизнес, маркетинг, про жизнь много. Просто не помпезно, а житейски. И словаря не хватает))

Прикол, конечно)

---

А вообще - я лошара, конечно..

Ну как..) Сегодня было интервью - и это было и странно, и кайфово одновременно)
Я очень изменилась - это факт. И наглядно было так - прикольно это замечать)
И АА не очень понимал, как себя вести со мной)
Но и с другой стороны - увидела, как ему непросто. Замороченный он, конечно.. По жизни, в целом.
И Володе капец как непросто было с ним - это тоже еще с одной стороны увидела.

А лошара - что улетаю в своих чувствах, и эмпатия моя в этот момент тоже улетает..)

А вообще, замечаю, как старые истории накрыть пытаются.. С этими фото. Сразу хочется поныть, мол, ну как же хорошо было, хоть и не просто...

Но - держаться))
Понимаю, что это совершенно по-новому - когда я так привыкла всем делиться, а сейчас - я даже наговорить никому не могу все то, что внутри происходит, да и снаружи. И это очень непривычно. Вот - пишу.. Спасает)

---

Так не люблю удалять старые фото и видео..
Накатывает сразу. По-разному, конечно, бывает, иногда - приятно прям) А иногда - совсем нет..

---

Пришел) И даже открылся)
Что сложно, что за последние 3 года многое развалилось, и что сейчас непросто.
Что-то я знала, что-то впервые услышала. Что сложности, что непонятно, как и куда.
И я поделались, рассказала, как в GSL было, как хотела все изменить...) И как была в опозиции.
Думаю, это его и подтолкнуло к тому, чтобы сказать, как есть сейчас у него, что сложно.
И ... и я зависла)) В ощущениях и музыке) И запах его на мне, и ...

Не знаю, как описать эти чувства - как будто я на пороге чего-то совершенно нового для себя.
Я не жалею, не сочувствую даже, я - понимаю и чувствую. И восхищаюсь, на самом деле.
И очень радуюсь, что все так. И понятно, почему мы никуда не ходим...)
И мы обменялись тем, что важно подерживать друг друга и порой напоминать, что все получится))

Господи, удивительно, конечно))
И очень хорошо мне

---

Завтра интервью

Странные ощущения. Увижу бывшего босса, буду что-то рассказывать про жизнь на Бали - это странно.

Говорят, сегодня странный день. ну вот да, вполне)
Ехала старой дорогой, которой ездила много раньше, когда все было иначе.
Была в биджи, где мы много работали в первые 2 года на Бали.
А вообще,была в гостях сегодня, девчонка, которую я знаю совсем другой, уже 3 года мама, и это тоже так непривычно, на самом деле..) Как вроде бы все понятно, естественно, но так при этом непривычно)
Приехала домой, а тут такая тишина
И не кроет, и песня грустная не сносит, но как-то все затихло в моменте, и не очень видно, а куда дальше
Хотя, я понимаю, что мне делать сейчас, есть дела, заботы, даже в какой-то степени понятная логика происходящего
Но - лишь в какой-то, как будто)
Опора есть, и одновремено ее нет
Это странно)

---

Я все думала, как пройдет этот день)
Компания, Маша, я - как это будет?
И это прошло очень даже органично, естественно, просто и немного дистантно одновременно, но в хорошем смысле.
Я легла вчера в 4:30 утра, и весь день мы провели у ребят, ели, болтали, пили вино, сидели у костра. 
И было хорошо)
И когда ехали домой, Маша говорила с Антохой, а я вдруг посмотрела на них и прям ощутила эту хорошую дистантность, когда я смотрю на них как будто на расстоянии. Как будто я рядом, на расстоянии ближе, чем вытянутая рука, но я не соединена с ними, как раньше. И это было так заметно по ощущениям

И Маша так привычно много раз вспоминала что-то из нашего, что понятно нам с ней, ссылалась, говорила про меня даже - и это было естественно так. Как всегда было.

За эти дни меня колбасило в разные стороны, и при этом удавалось возвращаться внутрь себя и держать свой стержень.
И поняла я это сегодня утром, когда вдруг четко внутри осознала ответ на вопрос, который мучил меня последние дни, неделю даже. Который я хотела задать Адриану и попыталась даже в среду, на что он явно напрягся.
Я хотела спросить напрямую, не слишком ли много меня..
И сегодня поняла, что мне не нужно его об этом спрашивать, потому что - нет, не слишком)
Потому что это я, и я наконец выражаю свои чувства, а не требую его рядом и его внимания. Я просто выражаю, я даю, и я принимаю при этом) Потому что он дает.
И меня вдруг отпустило. Эта нехватка его рядом так остро моментами ощущалась - и в ней есть и естественное желание быть рядом, и незакрытая потребность почувствовать, что я нужна. А я ведь это и так чувствую) Просто когда накрывает, это ощущение очень ярко выходит на первый план и убивает всякую логику. И ненасытно просит удовлетворения. Но не из чувств, а из боли, которую срочно нужно заглушить.

И удивительно то, ЧТО меня сильно поддержало в осознании этих процессов и внутренней настройке на свой собственный стержень - я решилась заказать консультацию у астролога. Про совместимость с Адрианом)
Сначала было страшно, что я хочу это сделать из страха, чтобы убедиться, что все будет хорошо и мы будем вместе - типа подходим же друг другу, значит как будто это придаст мне уверенности и веры в лучшее.
И при этом - а вдруг мы не подходим друг другу? И сразу паника такая, мол, не хочу это знать..
И затем я почти весь день думала, искала смыслы в этом своем страхе и, на самом деле, другую интерпретацию своих чувств.
И нашла) Мне ж важно разобраться, он мне важен - ОН, а не мнимая потенциальная возможность быть вместе. Я хочу быть с НИМ, а не быть ради галочки, чтобы иметь отношения..
И тогда - МНЕ важно разобраться в том, какой он человек, узнать его. И лишь тогда возможна близость между нами, а не галочка отношений ради галочки. Не зная его, невозможны те отношения, которые я правда хочу. Невозможна та самая близость.
И я решилась))
И - мне прилетели вопросы от астролога, чтобы рассчитать мое точное время рождения.
И я всю ночь отвечала на них, вспоминая и прописывая свою жизнь. И это удивительно! Потому что я увидела, насколько она у меня крутая! Снова, с еще одной стороны, схлопнув подспудно разные детальки о себе, Володе, папе, маме, детстве, Маше)
И меня отпустило)
Со мной все в порядке)
И я умею опираться на себя)
И я живу не бессмысленно)))
И я нужна... И прежде всего - себе)))
А уж другим - конечно тоже, это ж очевидно))))
Особенно - когда я нужна сама себе

И сидела у костра, и смотрела на луну, на огонь - и почувствовала то самое тепло внутри, ту самую любовь, которая разливается в груди. Нежно так, аккуратно, очень приятно. К нему) Без условий, просто внутри. И без экстазов и качелей. Мягко так)

---

Говорили вчера много, до поздна. Учил меня, делился своим пониманием.
Гладила его по ноге, слушала объемно так, принимая позицию, отличную от моей.
Без осуждения и несогласия, а - "как интересно, у тебя это так, и в этом ты видишь вот это, прикольно"))

Особенный он, конечно. И с ним я другая.

И вот говорил он, я слушала, и поняла, что мне не страшно. Лежу у него на плече, и не говорит он про "нас", чтобы я законно выдохнула, но вот он рядом, и мне спокойно очень.
И ведь ни черта непонятно сейчас - ни в мире, ни в моей жизни в частности и особенно, я бы сказала.
Но вот лежу, глажу его по груди, слушаю и так спокойно.
И он говорит: "не думай о будущем, не задавай вопросы, будь в настоящем".
И раньше я бы взъерипенилась, а тут такая - ага.

И Маша приснилась. Улыбалась, и мы болтали)

---

Вот как будто я потерялась)
Не знаю, зачем я вообще здесь)
Звучит бредово, конечно, я понимаю.
Но я правда как будто потеряла опору, которая была для меня очень понятным объяснением, как жить дальше.
Да, я хочу семью, да, я хочу любить и проявлять эту любовь.
Да, сейчас это мой путь, да, у меня нет моей семьи, и да, я влюблена в мужчину и проявляю, и я понимаю, что это некий начальный этап наших отношений.
И да, я помогаю людям, я работаю в проекте, который позволяет людям разобраться с собой, куда они движутся и чего хотят.
И я тоже на своем пути, хоть и понимаю уже, чего хочу, и просто продолжаю двигаться в этом направлении.
И да, я развиваю команду в дотерре, открывая людям и новый способ решения кучи вопросов в жизни, и их новые уровни развития.
Да, это мега ценно, я понимаю.
И при этом, как будто, на этом пути, понимая, как он не прост, я держалась за ту опору, которую выстроила.
Маша. Мой близкий человек. 
Как будто, пока у меня нет моей семьи, она - моя семья, и мы есть друг у друга. И это здорово поддерживает - объединяться в моменты сложные, непростые, плыть вместе, вперед, где у каждой будет свое.
Думала я. И опиралась. И в моменты, когда накатывала тоска, что нет у меня моей семьи, той, которая по-настоящему, а не для галочки - я опиралась на то, что мы есть друг у друга. И вместе мы справимся и преодолеем любую тоску и будем и дальше создавать добро в этом мире и помогать людям.
Как будто - а зачем мне все это одной, мне, самой по себе?
Бредово, согласна)

И как будто, вот когда умирает человек, к примеру, то другого варианта нет, кроме как учиться жить дальше одной.
Ну, жизнь вот такая, да.
Пиздец, понятно. Но а что делать? Жить дальше. И плыть сначала в одиночку, затем может еще кто-то присоединится, в целом, по жизни. Размышляю я.
А когда близкий человек здесь, он жив, почему нельзя быть вместе и объединяться?
Где та грань, когда такое объединение - уже перебор?
И хотя я понимаю, что это может быть правда перебор. Я даже примеры видела, когда ну прям капец... И отношений других у людей нет, они все время друг с другом..
Неужели у нас так же было?...

Ну хорошо, другие примеры - когда М/Ж - когда сразу друг в друга вцепляются, как нынче модно говорить - созависимые отношения...
А где та грань, когда есть и друзья, и любимый человек, и кто-то близкий может.. И баланс, так как человек и себя не теряет.

Что если и правда, как только я вступаю в близкие отношения, я слипаю с человеком?
Потому что не умею иначе. И либо близости нет, и я витаю в своих мечтах об этой близости, либо - слепляюсь.

---

Вчера как будто несущие контрукции хрустнули, треснули, пошатнулись.
То, в чем я была так уверена, перестало быть фундаментальным, с одной стороны.
С другой, это как старый дом перебирать, чтобы соорудить новый на его месте.
Я ж никуда не делась, и дом вроде бы будет на том же месте, но уже не с замазаной трещиной в фундаменте, а новым, прочным.
Но это больно. Разрушать фундамент в тех местах, где он треснул, чтобы заложить новый, и оставить при этом хороший, крепкий в тех местах, где он есть.
Пересборка такая.
Как я недавно пересобирала историю своих чувств и открыла новую глубину любви.
Так сейчас пересобирается, по ходу, история близости.
Про любовь на следующем уровне, видимо.
Про дружбу, которая из любви и с принятием другого.

Вспоминаю бабушку. Как она всегда улыбалась всему, что происходило, даже когда было больно - она всегда находила позитив.
И улыбалась. И радовалась.
Чертовски сложно же.
И так поддерживает одновременно.

То одиноко безумно, больно и плачу.
То ощущаю спокойное принятие. В моменте пока, но уже принятие. Выход.
То снова так щемит сердце, что непонятно, куда деться от боли. И просто выдыхаю, даю этому быть.
И отпускает, и снова принятие.
Не понимаю пока, как это все объять своим мозгом, сложить в единую картинку.
И отпускаю, зная, что оно сложится, просто нужно время.

Я всегда думала, что опора на себя неразрывна с опорой на близких. Что это как две стороны одной медали.
А может это паратизим? Может это иллюзия, что так есть опора на себя, ибо вся опора на самом деле на тех, кто рядом?
А может, это просто ловушка и перекос, и опора на себя не означает жить совершенно без опоры на близких, просто пропорции другие?
И может истинная дистанция невозможна без болезненного разрыва. Ибо мягкие и плавные отдаления не приводят к сбалансированному новую формату взаимодействия.
А может это просто больно обоим, и другого варианта, кроме как сорвать пластырь резко, нет, ибо он цепляется, если плавно срывать, и оставляет следы. А так - хоп и все.

---

Подколбашивает малясь. Затмение близко..
Мне сложно, когда я не очень понимаю происходящее.
Сразу хочется по привычке назвать это подвешенностью. Хотя я уже понимаю, что это не она. Что дело не в зависимости от обстоятельств, а в том, что я хочу дальше и быстрее, хочу больше и сейчас - всё как обычно, моя извечная тема..
Когда мне нужно, чтобы было по моему..
И этот чертов баланс так сложно нащупывать в моменты, когда сносит в привычные эмоции...
Мне кажется, что всё так медленно развивается.. и развивается ли в принципе?!
Хотя развивается ещё как!
А мне мало..)
Кажется, что всё так понятно, что тут думать, погнали, почему мы тормозим...
А может тебе просто это не нужно..?
А может ты вообще не уверен, что я тот самый человек, который нужен тебе?
А может я... чего-то не понимаю?

Я понимаю, что вопросы меня в такие моменты одолевают.
Я вижу это. И чувствую свои эмоции, теперь я даю им место.
Ехала домой и заплакала, стало так больно в моменте
И по привычке накатывает обида. Что я не нужна.
Я знаю, что это не так.

Написала это, и стало легче.
Просто - влюбилась

---

И в сотый раз я пересмотрела Секс в большом городе.
И мне кажется, я никогда так не плакала!
Это ааааабсолютно иначе! Я знаю его чуть ли не наизусть, даже многие реплики предворяла по эпизодам.
Но я совершенно иначе его увидела! Этоневероятно

Я смотрела с другого угла, обращала внимание на другие вещи, видела новые детали и ощущала его!
У меня столько раз бегали мурашки по всему телу! Я никогда такого не испытывала.
И в конце - это просто разъеб, эти слезы, аж в груди защемило!
От моего другого восприятия.
Это такой значимый сериал для меня, я выросла на нем, я росла с ним, я проходила с ним самые сложные свои периоды, он скрашивал мои грустные дни, тяжелые моменты, я радовалась и плакала вместе с ними, каждый раз проживая свои боли в эти моменты, и каждые раз - все новые и новые боли.
Он учил меня всегда.

Я так его люблю)))))

Господи, вот это жизнь!
Я в таком шоке от того, как сейчас я ощущаю эту жизнь! Я как будто не жила раньше!!!

И в самом конце в последней серии Кэри говорит: и все-таки самые потрясающие, самые важные, самые сложные отношения - это отношения с самим собой. И если ты встретишь того, кто полюбит тебя такой, какой ты любишь себя, то это великое счастье!

<3

---

Кажется, до меня наконец дошло, что же такое настоящие отношения мужчины и женщины!
Это удивительно просто
Такое объемное ощущение, которое сложно облечь в слова.

Я ведь раньше всерьез полагала, что самое главное - это дружба!
И по сути, я была уверена, что секс - это грязно. Ну не так впрямую, но по сути, глубинно - это было так.
Секс никогда не был чем-то супер важным для меня. Хотя с желанием у меня все в порядке.. Просто - я его подавляла.
И заменяла на разные прелюдии, эмоции от путешествий, еду и конечно же разговоры.
А как же хорошо, когда есть сек, черт побери! Качественный, страстный,  разный.
И ведь я не ханжа, и опыт у меня неплохой такой - это я тоже недавно поняла.
Но вкусила на самом деле весь кайф - только сейчас.

Я встретила мужчину, который - совсем другой. Ну, не то чтобы.. Я с ни другая просто. И он совмещает в себе разные эпостаси, те, которые мне так важны всегда были - от этого еще удивительнее кажется наша связь.
Прикол в том, что раньше я не могла бы так. В том смысле, что я не была готова к таким отношениям. И их у меня не было. Все вемя были какие-то перекосы. А тут - так легко, понятно, просто и так душевно при этом.
И я даже не могу это объяснить нормально)))
Я просто чувстую. И это пиздец охуенно!

---

Удивительное ощущение. Как будто - я выросла.
Я взрослая и совершенно иначе смотрю на вещи.

Я не могла словить его столько лет, даже когда изо всех сил пыталась.
Я провела абсолютно волшебные дни как будто в другой жизни.
Рядом с настоящим мужчиной. Чувствуя себя настоящей женщиной. И абсолютно счастливой.
Быт, секс, проблемы, ребёнок, тепло, уют, покой, сопереживания, общее дело, радость до кончиков пальцев и волос, новые люди, новые места, новая еда, новые проблемы и новые решения.

Я никогда такого не испытывала.
Так полно не ощущала эту жизнь.
Так ярко и так нежно одновременно.
Так неожиданно и так предсказуемо.
Так остро и так плавно.

Я никогда не говорила так откровенно.
И никогда не ощущала так естественно.
Как будто я знаю тебя всю жизнь. Как будто мы понимаем друг друга глазами.
И это не лирика. Это - и есть жизнь. Полная, простая, насыщенная и гибкая, такая разная. И в то же время такая житейская, обыденная, предсказуемая.

Не нужны громкие слова. Потому что внутри очень четко всё ощущается.
И тот факт, что это можно обличить в слова и сказать тебе об этом напрямую, как это есть - просто невообразимая магия.

Я стояла на кухне и готовила ужин твоему сыну.
Ты пришёл злой, ты был недоволен тем, как развернулись события, и я была не права.
И я приняла твои чувства. И увидела, что была не права.
И ты выдохнул.
И это чудо какое-то! Бабушка говорила мне ровно об этом!
И это возможно лишь в том случае, когда внутри - по-настоящему.
Истинные чувства.
И такое твёрдое уважение к тебе по телу разливается.
И такое счастье сразу, что это так, и я тебя понимаю.
Вот это жизнь!

---

Удивительно непредсказуемый день выдался)

Утром казалось, что он как бы не совсем задался..
А потом - внезапно))
Я сегодня решила, что отклику быть, и неожиданно для самой себя позвала Андрэ на кофе. Была на встрече, вернулась домой и поняла, что на участке капец, хозяева пилили деревья.. И мне явно не было смысла находиться дома во всем этом шуме и гаме, и я написала ему)
В итоге мы отлично посидели в кафе, узнали друг друга получше, и я обалдела от того, какой он, что с ним было, как его жизнь развивалась. И вот это восхищение мужчиной - обожаю это чувство! И в то же время сразу ощущение себя женщиной - потрясающее ощущение))

---

Всё в нашей жизни не случайно

Если задуматься о глобальных поворотах, которые случились благодаря определенным нашим качествам, действиям, событиям, людям, встречам, решениям..

..можно увидеть, как многое в жизни связано!

Не сразу, многое не очевидно совсем

Зато потом, спустя время, так круто прокручивать событие за событием и видеть, как же всё-таки удалось прийти к тому, что важно, мне! Не кому-то, а мне)

Как непонятки в отношениях моих родителей заложили интерес в сторону психологии - через то, чтобы понять, как устроены мы, люди, я пыталась понять себя, на самом деле, понять, почему мне так плохо, что со мной происходит
И спасибо бабушке за поддержку в этом!

Как запрет на первые чувства привёл меня к отношениям, благодаря которым я оказалась в тренингах и встретила Машу - я же пошла туда ради Ромы, мне казалось, я и своими способами неплохо справляюсь
И как я тебе благодарна, Ром!

Как боль от того, что не отстояла свою любовь (это я сейчас понимаю, а тогда речь была про мой выбор), отвернула меня от семьи, и я смогла без оглядки на их мнение бросить всё и уйти из юриспруденции в никуда, чтобы наконец решиться пойти учиться психологии, посерьёзке

Если бы всего этого и многого другого не произошло в моей жизни, я, возможно, не была бы сейчас там, где я есть))

@музыка: Stigmata - Время

---

Сложно даётся этот месяц, если честно 
Вялое состояние, периодически кроет, нудно так и вязко
Никаких новостей
Снятся сны, иногда мерзкие и страшные, иногда очень приятные и тёплые, а когда просыпаюсь, накрывает
Стараюсь не вешать нос, но и не убегать от проживания этих состояний
Веду группу, структурирую созвоны, держу девчонок в тонусе - и сама тем самым бодрюсь
Хожу на полотна, уже 3 занятия
Слушаю старый русский рок
Вот такой ноябрь

---

Поняла такое необыкновенное сегодня))
Про любовь)))

Я раньше думала, что если прошла любовь - то завяли помидоры.
Что - нужно забыть, вычеркнуть, идти дальше.
Да, было, понятно. Но - принять и отпустить. А значит забыть.
Типа смысл залипать и страдать.
Думала я)))

Накрыло тут давеча меня сильное чувство. Которое было со мной очень много лет.
А я изо всех сил его прятала и не замечала
16 лет назад как влюбилась и как запретила себе эту любовь чувствовать, так всё и заблокировала.
Но не чувства...) Они фонили и томились внутри, всё пытались наружу выйти, провоцировали меня, а я их всё глушила и глушила..
И бегала в поисках той самой любви, которая везде мне казалась правдой.
А потом куда-то каждый раз пропадала.
И вот, уже почти отчаявшись, я подумала, что проблема во мне. Что любить не умею, не понимаю, что это такое. Искала корень в роду, логикой добирала. И не понимала, что ж делать со всем этим.
И вдруг - влюбилась)
Раскрыв все эти давние чувства. И поняв причину своих поисков стольких лет.
Его просто во всех искала) С ним же нельзя, сама ж себе запретила, а именно его хотела, вот и искала)

А дошло до меня наконец - что любовь никуда по сути и не девается, и вычеркивать, забывать, стирать и убирать её вовсе не нужно)
Она ж - на то и любовь)) Что просто есть
И как вдруг стало ясно, почему я порой вспоминала и вспоминаю, когда не от мозга, чтоб пострадать, а вдруг внутри что-то горячее в груди расширяется и теплом по телу разливается...

Вот тебе на))))
Удивительно это

@музыка: ДДТ - Осенняя

---

Удивительно, как все песни, которые мне нравятся, сейчас заиграли в другом свете
Слушаю и понимаю, что они так про то, что со мной сейчас происходит!

А раньше иногда бывало такое: слушала песню, вроде бы отражала оно мое состояние в происходящих событиях, но порой возникало ощущение, что ну не совсем же так..

А сейчас - так понятно!)))
Как-то прям слушаю и думаю: так воооот о чем эта песня для меня)))
Так вот, что на самом деле важно! Так вот, что она отражает, вот, что я чувствую

Удивительно, как чувства наполняют эту жизнь! Восприятие многих вещей меняется)

---

Ну что сказать...
Хороший вопрос))
Жизнь - странная и забавная штука)
Как ни крути.

Сижу курю и обтекаю))
Чувствую и пытаюсь выдыхать все то, что копилось так много лет внутри и продолжает генерироваться
Плакала утром, больно так было...
Не понимаю, как же я могла так себя не слышать